Я очень мало читаю. Тупая отмазка - нехватка времени. Мама говорит, что я комок раздраженного нерва, который пульсирует и метает желчь.
Я хочу много успеть и впихнуть невпихаемое в 24 часа.
Я занимаюсь транспортом, консультациями по таможне, декором ( делаем немного мебели), шитьем и моделированием, торговлей и контактами. И все это мало и надо больше, шире и глубже. Мама говорит ( опять !), надо делать все, только спокойнее, не торопясь и не гнобя всех вокруг.
Меня бесят люди, чаще близкие. Бесит их медлительность. что свекровь спит до 9 утра, и ходит как сонная муха и варит обед по два часа, и собирается уезжать и младший останется без опеки. Бесит порой муж, что долго думает перед тем, как сделать, что он деликатен там, где надо нажать и продавить, бесит мама, что она учит меня жить и говорит про дзен и эзотерику, когда надо срочно заработать и оплатить счета, бесит старший, что не может проснуться утром и сам собраться в школу, что все на свете забывает и мне его нужно контролировать на каждом шагу, проверять, паковать и помнить про все его задания, тренировки и тд. Бешу саму себя, за невнимательность и несобранность,за забывчивость и деструктивность - сегодня три поворота проехала, взбесилась и проехала еще два, взбесилась еще раз и свернула не там))) Погнобить себя - особая форма мазохизма, о да. Больше всего достается мне самой от себя же. Потом пожалеть поплакать, еще раз возненавидеть и снова пожалеть. Уснуть глубоким сном в два ночи, и проспать утром. и это
Второй год я говорю себе стоп и выдохни, само все сложися. Но делаю наоборот и получаю еще больнее. Когда я перестану? Понятия не имею.
Иногда мне очень хочется бросить все: все работы и все проекты и засесть дома с детьми ( чего я никогда никогда не делала в своей жизни). Но я боюсь.
Похоже я тот дебил, который боится потерять контроль и все хочет держать в поле видения и нервничает по любому поводу.
Я работаю с 17 лет, с очень маленькими перерывами. Я ни разу не сидела дома просто так, занимаясь только домом и детьми. Может я уже имею право за 20 лет попробовать это счастье? Ходить на развивалки детские, встречаться с мамами и обсуждать развитие, школы,кружки и книжки и вообще повесится мужу на шею. И там посидеть пару лет для разнообразия.
Каждый день у меня как минута жизни, я незнаю когда и КАК другие успевают больше. При том, что я не хожу на работу ( а если б ходила на 8 часовой?!)
в 7-15 подьем. умываюсь чищу зубья иду будить старшего
7-25 просыпается даник - ходит за мной хвостиком.
7-30\40 умываю его переодеваю, бужу старшего
7-40 старший встает, сидит ползет умываться. всячески тормозит, я как попугай всячески повторяю алгоритм
7-45 я одетая с младшим спускаюсь вниз на кухню готовить завтрак и бутер в школу старший плетется одеваться, я ору и поторапливаю
7-55 старший приходит есть, сажаю младшего тоже.
8-00 пытаемся выйти из дома ( или муж везет Габо в школу, я даю наставления и напоминаю что надо взять и еще сто раз чтоб не тупил. Старший перерикается, младший играет и колет глаза свекрови игрушкой.
они выезжают, я выдыхаю делаю кофе. открываю комп
встает свекровь умывается 25 минут, варит кофе. идет с даней играть
8-30 я начинаю рабочий день

Работать дома это ужас и кошмар, вообще. Мама есть, мама играть, бабушка побоку, идем наверх, потом вниз, телефонные звонки я бегу в самую дальнюю комнату чтоб поговорить без деских воплей на фоне, я же на работе типа да. Мама сходите погулять, ой погода плохая - ветер\дождь\град\ тучи и вообще зима. 20 минут уговоров и обсжудений, собирает ребенка, он уже не хочет и хочет но с мамой, 20 минут одеваний, 10 минут прогулки, свекровь заявляет он хочет спать\есть\ какать. Он сам сказал хочу домой, ужас и пипец. Улица для моей свекрови мизантропа - это кромешный ад и тьма.
о, нет обеда, надо чтото пригтовить. Телефон \ комп\ третьей рукой чищу овощи, варю обед - все едят ( типа перерыв) свекровь пробует уложить младшего - он ни в какую мама рядом, почитать. Иду укладывать, читаем час, не спит, пять пропущенных, десять мейлов. "ГДЕ ВЫ?!
Засыпает, иду работать, время три,в 4 забирать из школы ребенка, работаю еще час, ой все пора. Еду - пробки, или едет муж - тоже пробки. Дома - ах, ужин. Надо готовить.
в шесть ужин. Уроки два часа, с перереканиями, нам ничего не задали, а давай посмотрим, оставь комп, иди сюда. Даня мама сейчас придет, открой математику, мама возьмите ребенка мне надо с Габо посидеть, Габо сосредоточься, Даник взбирается на колени, смешит Габо, оба ржут, отклеиваю их друг от друга, снова математика, снова споры, зависания и я устал хочу есть\спать и тд. Спустя два часа сделали,выдохнули попили чаю, поиграли все вместе.
в 9 начинаем укладываться : иди в душ Габо, да я щас, перерекания, даника в ванную Габо в душ. Пятнадцать минут водных процедур. Старший идет к себе читать, прихватывает планшет, отбираю, ухожу укладывать младшего. Старший орет что ему скучно, холодно он хочет есть и вообще не может уснуть. Отправляю мужа спасать страшего. Укладываю младшего, рассказываю миллионную сказку про диплодока и умку и еще братца лиса и кролика. Засыпает со скрипом в 22.
Мужа вырубает вместе с Габо, меня с Даней.
00-00 приходит муж, будит меня, если получается идем на кухню - наливаю мартини,открываю новую упаковку краски, думаю чего б мне тут еще покрасить и задекорировать. О !комод! поди сюды. Мучаю комод до двух ночи, выходит не то и не так, устаю и разочаровываюсь, муж отпадает раньше отчаившийся в ожиданиях рабы любви, ползу злая в кровать, листаю инстаграмм и пинтерест - как еще покрасить комод не облажавшись, и чтоб еше смастерить. Засыпаю.
Будильник в 7-00 новый день

Вопрос : куда делось все время? у нас нет дома телевизора, просто так в комп никто не тупит, старшего гоняю за каждые лишние 15 минут.... книги не читаю, язык не изучаю. ау....время???
порой мне кажется, что кто то его крадет. заговор вселенной, не иначе.



Я незнаю куда воткнуть театр, кино,музеи и спа салоны.....
выходные у нас работы по дому ( уже начинает надоедать все эти тут подмажь, а тут давай еще подождем, а тут надо, но пока не можем, помыть и погладить, постирать и снова приготовить)
Вчера вот прочла, что надо осваивать новые привычки уделяя им по 15 минут каждый день. Это мысль, я ее думаю. Ну и системность типа на новую привычку 2-3 мес пока не закрепится и только потом новую вводить. говорят так можно иностранный выучить....


я написала все это для того,чтобы самой оценить а что ж я такого то делаю, оказалось а ничего такого то.... а ощущения такие, будто мозг взорвется. Значит со мной что то не так

у кого то книга была - как перестать беспокоится и начать жизнь. Надо прочитать. и начать. Опять. Снова.
7-00.

ну вообщем спали сегодня в новом доме. На надувных матрасах, все кроме свекрови и Даника.
Из мебели пока кухня и столы, три кресла уголок и книжный шкаф.
Из одной комнаты сделала гардеробную, завалив ее одеждой и коробками. Когда-то разгребу. Потом.
Зато тут простор, дети довольно разбрасывают игрухи по всему пространству ровным слоем, а у них их столько - хватило б на мебель из лего - на платяной шкаф так точно)
Спалось мне плохо как всегда на новом месте, Данила соизволил втиснуться из своей кровати между нами и методично пинать ногами.
От соски отучили - слава яйцам, позорно до 2,3 лет ужас ужас... теперь вот пора б к своей кровати приучать. Мне снова лень.

Габриэль, о боже, спал у себя один и никого не гонял в ночи....
Нет дверей. Сначала я думала что "чо такого" а теперь как то не очень, учитывая что туалеты не закрываются...((( но их три так что можно избирательно по принципу выбора самого дальнего - "сходить вдальняк" это сейчас очень про нас.

Еще из туду - помыть окна кое-где и повесить шторы в салоне.

Даня достал всех по очереди гонять вверх вниз, поставили "загон" теперь хоть можно присесть.

сны с волосами не отпускают.

правда я уже две недели никак не могу покрасить волосы, вспоминаю как раз об этом перед сном, сокрушаюсь, и засыпаю. может отсюда такое снится.

Сегодня опять приснился сон, что я пришла в салон а там красиво на верхнем этаже высотки в форме круга. Сидишь себе такой, тебя делают красивой, а сам смотришь вдаль и будто паришь.... или будто ПАРИЖЖЖЖ )))

Кароче говоря такие дела..

нашла свой дневник старый ручной)) записи 2001-2004 года - вот что хочу сказать : как была девочкой сомневающейся, так ею и осталась. Вот правда, ничего не поменялось - все какие то рефлексии, причем ил бытовые или любовные. Ой не любит, ой нет работы. Вот две составляющие. Тогда у меня не было детей. Сейчас еще и они))))
Вообщем и целом пора уже жить в кайф.
Пойду начну.

Работаю во всех сферах пока безрезультатно финансово. Надо ждать.
Дом снова завис, опять простой, но надо до конца мес переехать и начать жить)
Устроить тусовку чтоль. В феврале на ДСВ хотя бы.
Вчера гульнули в русском ресторане хорошо, дети затусили, родители и старшее поколение.
В семье ожидается прибавление, буду теткой в августе. Ну а чо, ктото ж должен в этой семье родить деффку. Раз не я, так брат. там еще рано конечно, но все пророчат девочку.
тфу тфу.

Получила бумагу на Габо которую ждала многолет, то есть три почти. Теперь у него есть спец бумажка, по которой школа получит денег и организует доп препода и доп занятия. Хоть что-то. Полугодие закончил без троек. Но это мы все очень сильно для этого постарались. Мне на оценки плевать конечно, мы работали над организацией, самостоятельностью и много еще над чем. Семимильными но вперед идем. К пси еще в начале месяца, пообщаемся на предмет поведенческих дел, эмоциональностью и курс на тему как найти друзей.

Начался период финансовой нестабильности, ждем проектов, которых нет, ступор и уже очень очень кризисно все выглядит, начала искать работу,хоть очень и очень не хочу. Взялась за все старые проекты, пишу бизнес план и думаю, что должно шарахнуть и отблокироваться в феврале. И вообще должен быть год хорошим и продуктивным. Поглядим.
Если честно, не хочу уходить в 9 часовой рабочий, хочу быть с детьми, когда хочу уезжать и декорировать дом, у меня в этом смысле куча идей и мало времени.

Сейчас мой идеальный мир - это заниматься собственным делом, домом и детьми, а нужно работать и много. А вот два года назад было наоборот, работать не надо было, а шило было в жэ. Бойтесь желаний кароче говоря.
Свекровь опять же хочет уезжать, Данила пойдет в сад наверное, ломает меня сильно, его отдавать... вообще б всех обняла и никуда не отпускала. Доктор, что со мной?
Недавно шибануло таким пмсом чуть не умерла от боли и ломок, вроде скоро уж климакс а меня все колбасит)))
Внутреннее мне говорит, женя релакс - все будет хорошо, но я никогда не слушаю и все время напрягаюсь. Так и живу хоть каждый год обещаю себе,что буду зайкой и отдамся жизни и ее течению. А меня мироздание все лупит и лупит, когда ж ты дурища поймешь та.
В очередной раз обещала себе забить, расслабиться и получит оно самое. Посмотрим.

Люди вокруг снова беременнеют, я как обезьяна думаю, а че я не, надо было сразу, даже помнится была задержка когда Дане было пять, вообщем я малодушное созданье метающиеся нечто)))
Господи, не забирай последнего, чувства юмора, иначе кирдык мне.
так хоть поржать....

Все, вообщем конец эфира.

Баланс:
В прошлом году я погорячилась, малодушно пожаловалась, что год был тяжелым))) Наив Наив.... 2015 принес мне немало хлопот и напряга 2014 по сравнению с ним был раем, но косяки 2015 признаю - мои. Плата за недальновидность и излишнюю самонадеянность. Беру, хоть и поздно, свои слова обратно. Это я на случай, если канцелярия захочет в 2016 преподнести еще чего похлеще.
Посему - спасибо за год, он был действительно посвящен дому, но делалось это нервно и напряженно на грани фола. Фолом год заканчивается, и я ставлю точку.
Все живы и здоровы, хоть некоторые и кашляют, пройдет. Но семья вместе,и это главное. Может и не в новом доме пока еще, который почему то никак не хочет нас пускать - то гидравлика, то лестница, то проводка, которую вот как раз в эту минуту чинит муж, но вместе, в здравии и с планами и мечтами.

В 2016 желаю, чтобы все опять же были живы и здоровы, счастливы, все зависит от нас самих ( с) дадада, но канцелярия и дед мороз - подкиньте ка немного удачи, работать я и так люблю.
Обнимаю, а вам друзья, желаю почаще выдыхать и полагаться на саму жизнь. Вот так вот просто. Трям.

Другие тесты и гадания от Шувани

Я вот тут друзья, столкнулась в таким вопросом образовательным скажем так:

допустим на полугодовой контрольной ученика 4 класса не было в школе по уважительной причине.
Согласно правилу, он обязательно должен ее написать, так как результаты влияют на среднюю полугодовую оценку. Если ученика не было, то учитель ставит ноль и средняя падает.

Как по вашему школа должна организовать написание контрольной для отсутствующего\отсутствующих?

По моему мнению - учитель назначает день когда забирает должников и они пишут в отдельный день\час и пр. Заранее сообщая о дате. все готовятся знают,что и когда будут делать.


Как это сейчас у Габо в школе: ученик, оказывается,сам должен обратится к учителю, сообщить, что он готов написать контрольную. Учитель организовывает ему место и время. или завтра или послезавтра или через неделю.....
Демократия еха мать.

Мне кажется это работает только для ответственных,организованных детей, понимающих ценность оценки, и придающей ей значение. Сколько таких?

В случае с моим сыном например это не работает. Не работает то, что учитель говорит: Габо, а не хочешь ли ты сегодня написать контрольную?
- Не хочешь, отвечает человек.

Не потому что он не подготовлен, не знает материал или еще чего. Просто - когда ТАК поставлен вопрос, ТАКОЙ ответ.
Я конечно же сразу вспоминаю себя в школе: Дети может напишем сегодня контрольную?
Что говорил класс? Ну вы и сами помните...... ))


Я как советский ученик, ответственно заявляю, что такой демократический подход мне не нравится, он дезорганизовывает, и дает излишне много свободы.
Кроме того, есть такое понятие как настрой: я ребенка дома готовлю и коучу: сегодня ты идешь и пишешь контрольную, ты все знаешь и справишься с задачей. Напичкан установками приходит в школу, а там опа - и перенесли....


Кароче, хочу мнений.

ЗАгремели с Даником в больничку. Ребёнку два, а уже постоянный клиент.
В этот раз все было не как обычно. Обычно у нас воспаление легких, но теперь мать умнее и при каждом кашле делает ингаляшн и моем нос и горло. Все бы ничего, но в пятницу бабульки дали нурофен и к парня случился отек квинке. Нурофен давали не в первый раз, а распух впервые.
Врачи говорят, что так бывает.... Вообщем теперь будем знать.
Первая ночь была адиком, у Даник полное отсутствие видимых вен. Чтоб их как то найти,нужно прорыть иглой вдоль и поперёк.
И через день все снова повторить.
Я ревела когда ему кололи в три мес, сейчас уже привычнее. Но потом он долго не может отойти и сильно нервничает и тащит меня к выходу. Пойдём домой говорит,мама!
В отделении мало больных и это радует хоть как то. Завтра буду просить антибиотик домой ( по ходу выяснилось небольшое воспаление уха) потому как свободных мест на ручках для катетера уже нет.
На днях мне ставят лестницу в дом - надо быть.
И вообще у меня план до конца ноября вселится.
Уже все сроки прошли. Оформлю кухню куплю необходимое и переедем.
В планах красивое Рождество с детьми дома.
Лапки чешутся купить красивую скатерть и украшения.
Дорогая канцелярия, у меня много планов, давай там, не забудь про нас !!

Все становится очень интересно и страшно.
Боженька и верхняя канцелярия, выручи в очередной раз.
Сейчас надо как никогда.
Теперь я точно знаю, что важно, а что не очень.

Общение с другими людьми помогает взглянуть на свои проблемы с другого ракурса.
Надо снова полюбить людей.

ну раз уж я сама себе обещала...
пишу.

Прошлым маем мы начали искать дом, в январе этого оформили ( почти год ушел на всякие разрешения, оформления и тд). В апреле начали ремонт и тотальную переделку. Абы урезать расходы переехали жить к маме в крохотную двушку ( двое детей, мы с мужем и две бабушки). Расчитывали обернуться в месяца четыре, прошло уже семь а мы все еще толпимся в 30 с лишним метрах. Ад, ну может и не ад, но ооооочень напряжно. За эти более чем полгода, я прошла несчетное количество разных состояний - начиная с нетерпения, ожидания, ярости, тотальной грусти, желанием уйти жить на вокзал и тд переходя в состояние "меня нет" и "я в домике" . потому как мы входим в личное пространство друг друга и не выходим из него. Мы то еще как то справляемся с детьми, а вот с родителями нет, и бабки между собой и с внуками.... от тяжело до невыносимо.
Ремонт вошел в свою завершающую стадию и вот вот мы его уже прекратим, буду жить на полу и дышать краской зато там мои 200 квадратов!!! А не 5 на человека как сейчас. Но не тут то было. Оказалось, что произошла попа с подключением горячей воды, и теперь везде холодная, ну в лучшем случае прохладная.
Вскрыли пол и плитку в двух местах, пока причины не нашли и я уже плачу, от бессилия.
Дом все время подкидывает какие-то фортели и я надеюсь, что если космос соблаговолит, то на праздники я буду с елкой во дворе, и пить шампань пусть в пустом без мебели, но моем салоне и спать в моей спальне в 40 квадратов. Я не зря тут циферками бросаюсь, когда в одной комнате в 12 квадратов мы живем вчетвером с детьми и никакой черт подери личной жизни и секса да.

Дети растут, младший даже как-то очень быстро, так охота его схватить за пятки и подержать, что б все таки не торопился то так.
Старший - войны за все. Учеба, занятия, интересы, чтение. Все через немогу, через силу, через давление.
Еще хуже все стало с концентацией, главный наш враг, и с общением тоже сложнее.
Опять прошли ряд диагностик - а там все вместе и никакой конкретики. Решили оформить бумажки на аспергера, и тогда школа введет ряд доп занятий для него.
А там выведет. Школьный пси говорит, что к 12 будет лучше, уж незнаю чего это она так. Хотя вроде неплохая, грамотная тетка.

Вообщем пока все, пока дети спят, пойду отвлекусь.

кстати я теперь рыжая, ну вы же видели меня в инстаграмм.

кстсти кто еще не - велкам - uma2man