Любовные рецидивы.
История первая.
С С. мы познакомились очень романтично, столкнувшись лбами поднимая осколки разбившегося бокала, встретились глазами и оба поняли: ОНО.
Вереница встреч, разговоров ночами напролет, пустая, огромная, пыльная профессорская квартира, килька в томате и сигареты на балконе под ангелами, вид на парк, осень, листва под ногами, зеленое платье, права, ночники, репетиции, вино, пирожные, слезы, признания, пьяное предложение жениться, родители, квартира подруги, неприязнь, отвращение, боль, жалость. Ассоциативный ряд этой любовной истории. Он был нежный до слез, и жалкий до отвращения. Он не предал меня нет, он был для меня слишком слаб. Скорпионы прощают, но не забывают, даже если очень хотят.
Инстинкт самоохранения включился автоматически и начал поиск. Да, как у животных, все так. Поиск сильного самца. Потому что тот, уже был негоден,хоть и любим. Сработала память: вытащила из закутков "старую сильную, но нелюбовь" и задала search. Интересная штука - он- организм ведь не начал разработку нового проекта по поиску,раскручиванию, приручению новой особи, он просто обратился к памяти и та ему выдала готовый результат, со 100% гарантией на успех. Хотя, может это была и месть, такая знаетели подсознательная? А может это пресловутое опять ж скорпионское стремление к разрушению?
Возвращение. Глупо и бессмысленно. Восстановление невозможно почти никогда. Просто иногда хочется проверить а как оно сейчас? Дергает еще? Любит да? Покормить свое самолюбие, поверить в свои сверхестественные чары и "о....да мужчины сходят по мне с ума...да да как же я хороша".
Для этого ворваться в чужую жизнь,поломать уже сложившиеся отношения, покопаться в глубинах души, навести беспорядок,вывернуть наизнанку, пообещать любовь, детей и счастье до гроба. И увидев в глазах веру,надежду и любовь, и щенячью преданность, уйти, не оглянувшись и не задумываясь. Зато освободившись, безсознательно отомстив,успокоится и снова начать жить.
История вторая.
С М.нас познакомили родители. Я его не любила ни разу,просто после бурных романов захотелось спокойствия. почти замужества. Прикинувшись мирной тихой и романтической, мы начали встречаться.Нет, он начал за мной ухаживать, старался как мог, розы, встречи с работы домой, и обратно, театры, рестораны, все чинно и благородно, воскресные обеды с его родителями у него, цветы для моей мамы по праздникам, подарки и все время вдвоем. Как водится, после знакомства потащила его знакомить с подругами.На что одна сказала: как он пресен, а другая : У него ест все качества хорошего мужа. Мужа? Мужа...Мужа! Кончено, подумала я, надо выходить замуж, а почему б и нет, и начала взвешивать поочередно ставя его качества на чашу весов. В одной поместилось: зарабатывает, заботливый, домашний,хозяйственный, чистоплотный, и без вредных привычек. А на второй оказалось: скучный,не умный,простоватый.
Можно смириться.
А потом случился секс, с бооольшоой натяжкой его можно таковым назвать.
На минуточку мне показалось что что-то у него не так, но учитывая его застенчивость ( а это считается хорошим качеством для мужчины?) и будучи оптимисткой все списала на "неудачи случаются". И забыла. Про случай, ну и про секс в том числе. Сказала,что ток после свадьбы. А он ( не странно ли?) и не настаивал. Шло время, все больше разговоров о свадьбе, и все скучнее становилось мне.Да и секса захотелось.
И тут щелчок и снова search. И снова память вытаскивает мне его, из прошлого, скучающего, еще не остывшего. На, мол, наслаждайся. И снова омут, слезы,прощанье,ложь,обещания любви,и жизнь наперекос.Раскаившись снова, вернулась поняв что там тоже плохо, взьерошив когда-то любимую душу, в слабых надеждах подзарядиться... не получилось. Окончательно потеряв надежду, принято решение выйти замуж и уехать. Секс и дети не рассматривались, за полной ненадобностью. И именно тогда, накануне дня ИСК, и падения в пропасть,я встретила Его.
Судьбинушка сжалилась и подарила мне любовь. Которая все все порешала. Уберегла и сохранила меня для другого Великого дела.
А может потому что впервые в жизни полюбила сама. До превращения в пылинку, до пьянящей дурноты, до звона в ушах, до разрыва сердца.
Жааадно хватала каждую минуту, мой микро-мир, стал еще крошечней, не хотелось ни с кем делиться. Боялась саму себя, боялась обнаружиться, превращаясь в параноика. А потом стало ясно. Все это здорОво и долговременно. И начала цвести.
**Сегодня мне приснился сон. Любовь. Липкая и пряная. Один из прошлого, фантом. Глаза, губы. Сладкие, пленящие. Сон прошел, а осадок я еще ношу с собой. Странное чувство.
читать дальшеЯ не хочу еще одной истории, я не хочу рецидива. Память прошу,заткнись.