Ну что, дорогие мои офисные планктоны, близится время ИКС. Если вы "еще", то я уже давно "уже". Вообщем, не далее как в минувшую пятницу, случился у нас тут корпоративчикс.
читать дальшеНезнаю как во всей Польше, уж про остальную Европу умолчусь, но у нас на не побоюсь этого слова фирме, было совсем не смешно. Даже не пафосно ни разу. Пришли себе по скромному в ресторан французский, все чин-чином: три варианта столовых приборов, комплект стаканов аля бокалов перед тремя тарелищами, как в мазазине посуды и три салфеточки: для морды лица, коленок, и видимо еще чего-то такого,чего я, в силу своей эстетической ущербности не в состоянии осмыслить.
Сотрудники наши - людишки скромные да тихие, гламурность им чужда, как норковая шуба для гринписовца, пошлые анекдоты не знают, танцы не танцуют, сигареты не курят, водку не пьют. Про последнее лукавлю, ибо если б не она родимая, пришлось бы мне в скуке погибать, гадая какой из 3х вилок поедать поданное хранцузское мясцо. Вообще, это первый в моей богатой практике коллектив, где люди не только делают пристойный вид, но и с этим видом появились на свет, а значит все взаправду. А это ведь,согласитесь, хоть показатель безусловно хороший, но настораживающий.
Вообще, люди непьющие, некурящие и НЕпорочные внушают глубочайшее недоверие. По крайней мере мне. А еще непонятны, и как все не понятное - опасны. А я женщина пугливая.
В чем имела возможность в скорости убедиться. Не в своей пугливости конечно, хоть и это тоже, а в опасности трезвых людей в нетрезвом коллективе.
После того как было налито и выпито, выпито и налито, и так N количество раз, оказалось, что в зале еще остались трезвые. Потому что только людям трезвым может прийти в голову идея снимать людей пьяных. И что самое отвратительное: мальчики - девочек. Тот, кто сейчас подумал плохое и пошлое, тот идет сосать до пота чупачупс, а я продолжу. Снимать - в смысле фотографировать. Так вот: нетрезвая женщина - это конечно нехорошо, но не трагично: она, как в том оскоминном анекдоте протрезвеет, а вот те, кто ее снимает в момент нетрезвости - полные идиоты, а это не лечится.
Уж лучше б они попытались сделать то, о чем подумали любители чупа-чупса. Проще, знаете ли восприятие. Пристал-послал и разговор окончен.
Ах, да, я наконец вспомнила о чем это я. О раскрытии личности на корпоративной вечеринке.
Помню мне еще мама говорила, хочешь узнать какой твой мужчина на самом деле, напои его. И что вы думаете? Она была права. Знаете сколько литров водки пришлось извести, чтоб пробраться до самой сути? На четвертый раз мама сказала : Доча, не бери грех на душу, пусть живут. И я перестала. Вообщем слабый нынче сильный пол пошел. Дурнина так и прет из них после принятия на душу. А душа того гляди наизнанку выворачивается. И вот посмотришь на нее изнаночно убогую и задумаешься....
Так о чем это я? Ах, ну так вот. Вспомнился мне тут один корпоративный случай. Я тогда была хоть и мелкая,зато начальник,и понтов набралась немеряно,не то что сейчас. Компания у нас была большая и разноплановая, а шефиня крепкая и властная. Близились новогодние праздники, тринадцатая незряплата и прочие шалости. На корпоратив в заказанный ресторан обязаны были явиться все, включая старших помощников младших менеджеров и их заместителей. Сначала пять директоров поочереди произносили вступительную речь, как на заседании компартии, потом подвели годовые итоги, пожурили проштрафившихся, помянули уволившихся, похвалили особо выделившихся. Медали нагрудные.Пинки волшебные, поджопные. Цветы натуральные, улыбки искусственные.
На пятьдесят первой минуте народ начал нервно покачиваться, и громко сглатывать слюну, глядя на построенные бутылки спиртного и салат венигрет.На пятьдесят второй кто-то в задних рядах рухнул в голодном обмороке. На пятьдесят третьей начальство сжалилось и дало отмашку.
И началось состязание по поллитр и литр боллу. Красивое и яркое. В воздухе переворачивались бутылки, соленые огурцы так летели сами в рот как варенники Пацюку, гремели ложки, бокалы вообщем, гул стоял как в советской привокзальной столовой в обеденный перерыв.
Спустя 40 минут корпорачующиеся отвались от столов и отуманенным взором пробежались по залу. Томада в малиновом потертом костюме с пропитым лицом, вытирая кулаком испарину на морщинистом лбу взял микрофон и начал лепетать. О чем он говорил было уже неясно и неважно, все ждали команды уже по давно выработанному корпоративному рефлексу и записанной где-то корпоративной этике. Услышав слово "танцы" проспиртованные офисные растения пустились впляс. Локальный менеджер уже зажимал секретаршу между колоннами и рассказывал все прелести своей новой комнатки на улице Шарикоподшипниковой, Румяная Снедурка фальшиво пела "Фаина, фаина" и отплясывала не в такт, Мороз, раздав все бутафорские подарки, посапывал в углу. Старший менеджер по ксероксу вел задушевные беседы с салатом оливье своей соседки. Где-то сзади пристарелые бухгалтерши допивая пятую бутылку дорогого коньяка, зависливо обсуждали "продажниц" в мини. Обычный такой себе загуляй в обычной такой средней компании. Если б не одно "но".
Об этом "но" узнали только лишь в понедельник следущего года. Белые конвертики, отдавая депрессивной белизной были расставленные по столам. А там, черным по белому без обьяснения причин - приглашение к увольнению по статье 128 РФ "по собственному желанию". Конверты, кстати получили не все. А только избранные. Это и осталось загадкой. По какому такому принципу произвели отсев, отброс и выброс отнюдь не самых последних людей в компании, приносящих ей гордость и стабильный годовой доход. Долго искали причину, да не нашли. И никакая этика их не спасла. Даже корпоративная.
НУ так о чем это я...Вы еще не накорпоративились? Тогда мы идем к вам! rolleyes
@темы:
веселуха,
праздник к нам приходит