- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Когда людям нечего писать - они показывают картинки. Так чем я хуже??? Под катом фотографии с Люблина. А по него самого, я обязательно расскажу, когда придет ильхом и всяческое natchnenie, а пока то что есть и пара комментажи.
читать дальшеФотография называется "мы купили светофильтр. Но мамбус он фсеравно лучше облаков".
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Постриглась коротко, похудела на два кило, бронхичу. Не сплю, много пью, много работаю, мало думаю. Планирую, езжу, мечтаю,перевожу и читаю. В субботу поезд,Люблин, хорошая погода и секс.
*** Делали Габосычу ингаляции. Орал "ПОМОГИТЕ!!!!". Хорошо, что хоть по-русски.
*** о многом есть че написать, но пока совсем совсем никак. Зато всех вас жадно читаю.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
В варшавском клубе туалетные кабинки расположили по бокам прозрачного танцпола. Скрыто все это безобразие за зеркалами. Когда входишь вовнутрь и присаживаешься /прицеливаешься было сняв предварительно портки, оказывается что ты во главе действа, за тобой наблюдают, глядя прямо в глаза, перед тобой танцуют и тебе строят глазки. Все б хорошо,если б не цель твоего визита в клозет. Первая секунда - шок, потом истерика, когда понимаешь что видно только изнутри. из разговора: - Эти туалеты, это ужас и кошмар. - Я когда первый раз зашел, чуть не наложил раньше срока. Даже другу позвонил - чтоб тот пошел посмотрел не видно ли меня снаружи. - Друг подошел и долго ржал в зеркальный туалет тыча туда пальцем и оборачиваясь вокруг. **** Утром нас разбудил прямой эфир столичного ТВ с уличным улюлюканьем исходящий из здания напротив. *** Выходные удались. А многочасовая поездка это всегда время подумать. *** Май будет насыщенным путешествиями на короткие дистанции.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
" А вас,Штирлиц, я попрошу остаться"
Сегодня,вы не поверите,я принимала участие в конкурсе на лучшую жену для какого-то заморского жлоба-олигарха.
Огромное помещение: стол с продуктами, плита, холодильник, алкоголь. Рядом швейная машина, выкройки. Где-то в углу - стиралка и белье. Мужское. Посередине зала стоит огромная расправленная кровать. Бутылка вина на прикроватном. Початая. И бокал. Улавливаете поэтапность?
Я стою в очереди. Вокруг много женщин. Разных. Есть даже мужчины. Все раскрасивые.Некоторые особенно. А я ну как обычно дура-дурой. Не то что без боевого раскраса - без лица и с запахом "красная москва покоряет регионы". Помещение разделено прозрачным стеклом. В одной половине толпится народ, в другой - проходит конкурс. Дом-2 прям какой-то. Я по прежнему стою. В растянутых джинсах.Потертой кофтачке. Без маникюра. Натюрель. Вообщем стою как в очереди за колбасой. Отчасти это так. Колбаса только жутко дорогущая.
Все волнуются. В конце очереди даже дерутся. Слышаться крики "Ты тут не стояла", " За мной не занимать!". Кажется я все-таки в мясном отделе. Или сразу в курятнике. Вполне. Вполне.... Подходит очередь. Меня встречает мужчина в белой распахнутой рубашке, со сбившейся шевелюрой. Приятной наружности. Ну почти Абрамович ( тут гусары могут заржать). Улыбается мне усталой улыбкой. "тыц" -так мозг отмечает его шарм. Но вслух спрашиваю "почем "краковская"" и меня провожают к кухонному столу. Далее происходит какая-то фиерия с провалами,какой-то плохо запомнившийся эпизод возле стиральной машины, затем у швейной.... Где-то на уровне стволовых клеток , я понимаю, что это такая же лажа как на уроке физкультуры в восьмом - футбол, баскетбол, ручной мяч.... все мимо ворот..... Пока я думаю про школьные недоразумения мы оказываемся в постели с врагом. Какие-то безумные кувыркания ( о! это пожалуй единственное что получалось у меня на физкультуре, не считая скаканья по козлу, на козле и под козлом. В жизни вот пригодилось даже.) Пока мужчина нежно-страстно производит телодвижения различной степени тяжести, я думаю про колбасу. Между прочим очень кстати. А потом меня накрывают с головой. И простыней. Мужчина поднимает меня с кровати. Улыбается. Что-то говорит. Провожает меня до двери и произносит в толпу: Набор окончен! Прошу всех разойтись.
Апогей: Я, поправляя кофточку на груди ору в нее же (толпу неудачников, о да!): Девочки, а я ведь даже не успела раздеться! Занавес рухнул. Надежды тоже. Это был сон.
Муж, после того как я ему рассказала сказал мне одну, ну очень не ценцурную фразу интимного характера. И я ее пожалуй умолчу. А то не видать мне колбасы как своих ушей. rolleyes
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Еду вчера в автобусе домой. Автобус такой маленький тип большой маршрутки. На каждой остановке останавливается ждет, заходят пассажиры все как обычно. Уезжает. А так как народу в ней мало а сижу я мы близко, слышно как водитель получает вызов по радиосвязи. Далее разговор с диспетчером: - Поступил сигнал, вы не забрали пассажирку с такой то остановки. Че за хрень? отчитайтесь по форме. Водила начинает оправдываться: вот мол стоял, ждал 2 минуты все как положено, никто не бежал к автобусу. Честна-зуб даю. Я мол не верблюд, и вообще порядочный человек и ....семьянин мужду прочим (зачем он это добавил) - да, нет, грит диспетчер, она вот утверждает что вы не только верблюд но и козел порядочный.... Перепалка про животных тянулась минут 10 пока мы ехали. Водила как трубку отложил, точнее швырнул и давай матом ругаться, и у пассажиров поддержку искать... вы мол поглядите какая курвамать творится, я жду, она толстая жопа сидит и потом на меня ж и жалуется.. Я ж ее ждал, нет, вы видели, как долго я стоял, ну право-слово, не идти ж мне за ней надо было, - бедняга аж слезы утирал, так ему обидно было. Я конечно водителя пожалела, посочувствовала, но увидев крышу дома своего.... вышла вон.. из автобуса.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Ходили мы тут давеча на триДэ кино. Сводить мужичка нашего, ну и самим так сказать хапануть западных давно уже не новых технологий. читать дальшеТак как я родом из столичной провинции восточного княжества, а там не то, чтобы кино, там, извините,попу каменюками вытирали (говорят полезно, но я ни-ни)... Вообщем чуждо нам все это было. А про трехмерное изображение разве что в загранжурналах читала и по телевизору подстматривала. Помню смаркачкой еще была, когда папа принес видео-кассету с фильмом "Кудряшка Сью". Так вот они там как раз жрали попкорн,сидя в триДэкинотеатре. Я раз тридцать девять мотала туда-сюда чтобы понять какого черта лысого они так сихронно машут граблями аки крыльями, и шо за действо такое совершается чудесное, флешмобу подобное. А тут мама просвятила: аа, мол, знаем, видали мы это все в Сочах во времена, когда я еще была огого и папы твоего не было в окружении ста камэ. А позже кто-то подарил моим предкам, на годовщину, я полагаю, касетку с "Камасутрой" в версии 3Д + очочки для обьему,конечно ж. Я после "Сью" и рассказов мамы аж пряма разболелась мозгою от того, что есть что-то в этом мире нарасхват,а я как обычно в очереди за протухшими яйцами. Когда родители покинули пределы обители, я взялась за пульт управления тридэ камасутры. Одно могу сказать точно: объемность некоторых предметов просто поражала. Они казались ближе чем есть на самом деле. О том, что такое бывает и в жизни, я узнала много позже,за что почти не стыдно. Стыдно было, когда касета в магнитофоне застряла, обнажив мою любопытность перед родственниками. Папенько покраснел.Маменько пожалела о Сочи. А я вот может благодаря обьемам теперь огого какая сексульная женщина и даже сына вон какого родила. Сидит теперь жует попкорн в кинозале и ловит несуществующие предметы,а я наблюдая за ним, вспоминаю Кудряшку Сью и свое местами облачное детство.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Разговор с дедом про внука Габриэля:
Я: Вчера Габо лук сажал....кореец блин П: скоро рис будет сажать .... ..... П: а потом собак разводить начнет Жизнь корейца удивительна и разнообразна.
*** - Мейл скажи свой - дима ким собака точка.... сьел.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Девачковая память как бабушкин шкаф. Вместительный и ненужный. читать дальшеНо как предмет интерьера и семейная реликвия - крайне необходимый. Дань традициям и ценностям. Щас это модно,ага. Такая же фиговина с нашим девичьим мозгом, точнее с, не побоюсь этого слова - гипоталамусом (привет, Хаус!) - этаким трюмо для мелочевки разной: где у нас торжественно храняться: мамина мельхиоровая сережка с выбитым камнем, бабушкина бархатная перчатка без среднего пальца, и открытка с орфографическими ошибками, подаренная Васей Пупкиным в пятом классе на восьмоемарта. Короче все это сердцу мило, но ни материальной ни какой-либо другой ценности не представляет. Время от времени, в дни когда "я толстая и меня никто не любит" а также ПМС, что мы обычно делаем? Бежим в гипоталамус, а там на верхней полке как раз Вася Пупкин собственной персоной, да еще и с открыткой. Он хоть был прыщав и мудосил вас учебником по географии, но как же он люююбиииил, а как писааал стихии....... Вспомнили, проиграли пластинку, всплакнули, самоизлечились. Выходит, что штука полезная. Но обманчивая. Потому что хоть все мы и Плюшкины, но в различной степени захламленности. Так что хвастаться тем, что вы знаете на память все стописят дат разных событий это конечно хорошо, когда вы работаете историком или биографистом каким-нибудь. А если вы жена мужа и девушка парня тут вас настигнет форменный коллапс, уместней тут конечно другое слово, но, амикошонству- бой! Так что если в знаменательный день вы с самого утра напамаженная, в сиреневых праздничных трусах с рюшами, и вся такая эротически депилированная, томно прохаживаетесь возле мужчины, с ожиданиями поздравлений ибо сегодня же огого : ДАТА! - ровно пять месяцев, семь дней и шесть часов с момента как вы переспали, а он скотина забыл, как же он мог и вся жизнь кинопленкой перед глазами.....Не торопитесь... остыньте. И запомните вот что: как говорят ученые, у людей есть такая извилина, вообще они говорят, что их много, но зубчатая только одна. Она находится между ленточной извилиной и гиппокамом (не запоминайте этого слова) и отвечает за детальность памяти. Другими словами память на детали. Так вот у мужчин, у большей части их представителей она повреждена или работает с перебоями. Они помнят картинку в целом, но без деталей. Не то, чтобы это дефект, но некторое отклонение. Так что не дуйтесь на мужчину, расслабьтесь и займитесь сексом к примеру или мытьем унитаза на худой конец. Экстремалы - могут сочетать. Потому что если вы простите им эту извилину, то есть шанс, что они наконец простят вам недостающее ребро.
Вообщем к чему я все это.... дата у нас сегодня, ага, четыре года. И как вы думаете кто первый вспомнил?
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
А вот скажите ка мне: как часто вам приходится обьяснять свое плохое настроение окружающим? Точнее причины. Приехала тут к нам внезапно на пару дней гостья - дочь маминой подруги. Так как приехала она на пару дней всего, нужно было ее гулять, танцевать, и всячески развлекать с учетом ограниченности во времени. А я внезапно разболелась. гриппище плюс ПМС со всеми вытекающими.... Плюс у подруги родился ребенок и нельзя было не сьездить поздравить. Так что развлечь гостью смогли только на половину: прогулки по городу, шоколадница, шоппинг. Мое гриппозное настроение и вышеозначенный синдром не представлял собой улыбище шесть на девять и веселое скакание с рассказыванием чего у нас и как. Плюс к этому воскресный подьем Габриэлича в 4 утра и дискотэка до 9 не прибавила задору. Скорее наоборот. Гостья уезжала в понедельник сама, мы ускакали на работу. Предложила ей остаться чтобы спокойно купить билет и проводить. Отказалась. Однако пакуя вещи между прочим бросила маме: Я б с удовольствием осталась, но похоже Вашей дочери не очень это понравилось бы. Родная матерь развела руками вместо ответа.... за что ей отдельные поклон. Сижу чувствую себя виноватой: «Аль не тот на мне кокошник, аль наряд на мне не тот? (с) Вы тоже всегда публично обьясняете гостям, что ваше дурное настроение это не потомучто вы мечтаете, когда же гости-в горле кости уберуться восвояси, а всего лишь потому что вам физически хуево, и ваш текущий нос, кашель и качающаяся походка визуальное тому подтверждение, а никак не сигнал к тому что пора гостям пиздовать в сторону вокзала. Ладно были б чужие люди, а тут свои ведь. Хотя последних параноя поражает чаще и глубже.
читать дальшеИтог: Матерь обиженна что я не была в настрое, не достаточно гостеприимна и весела была, гостья уехала с ощущением что она лишний ингридиент в этом блюде. хорошиее такие выходные... Куплю пару кило терпения, дорого.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Сегодня у милого друга ДР. В связи с чем нацарапала кой какие факты)
читать дальше1. Когда мы познакомились она была одета в босоножки и дождь. 2. Она умеет петь. 3. Когда она поет "Крылатые качели" я знаю, что она действительно умеет это делать. 4. У нее есть муж. 5. У меня тоже есть муж, только ее мужа звать Марчин. 6. Марчин петь не любит, зато он любит пить. Пиво. 7. Поэтому у него фамилия Пиво-варчик. 8. Кристи пиво не любит, но мужнину фамилию пришлось взять. Он очень настаивал. 9. Хотя если б она оставила свою девичью, то можно быть крутить телемахинации и прикинутся сестричкой ведущей дома-2. 10. Однажды Кристи была Земфирой. Она давала автографы и пела под фонограмму. 11. Подмены никто не заметил, но бабла срубить не удалось. Зато было весело и пьяно. 12. Ее супруг Марчин так поверил в звездность жены, что выучил наизусть все песни Земфиры. 13. Кроме "петь" Кристи любит танцевать. Надо сказать у нее получается. 14. "Самба, румба, сальса и ча-ча-ча" ... она знает значения этих слов и расскажет вам про разницу в движениях. 15. Ей нравился инструктор по танцам. Мне тоже нравилась его попа. 16. Вместе мы пытались повторить движения инструктора, но выглядело это почему-то пошло. 17. Слово "серек" не всегда значит "сыр" 18. А "тайгер" не всегда напиток. 19. Однажды она предложили встретится под "Адащем" я долго думала кто это, но потом поняла, что Кристи с известным писателем на короткой ноге ( или же у них особая духовная связь) 20. Аква-аэробика полезная штука. Черная аква-аэробика в мароканских конвульсиях - зажигательное шаманское нечто. Кристи об этом знает не по наслышке. 21. Мы обе знаем, что "Хата" не значит "дом" Но наши мужья похоже иного мнения. 22. Кристи любит джин с тоником и эксперементировать. 23. Самбука, Кашаса, Кальвадос... - это не непереводимая игра слов, это часть химического эксперимента. 24. Ингридиенты были опробованные в Буддиском храме с молдавским разорившимся божком. 25. Кристи на роликах - особый шарм.Но на каблуках гораздо привлекательней. 26. Пить чай с водкой - совсем не больно, если чай не горячий, а водка сорок градусов выше нуля. 27. Было время когда мы обе стали блондинками. Но это практически не повляло на уровень нашего айкью. В душе мы по прежнему томные брюнетки. 28. Однажды мы смотрели "Бригаду" но так и не высмотрели. Марчин громко храпел и заглушал Сашу Белого. 29. "Ке-паса" - это экстаз. А Кристи очень любит экстазы. Музыкальные особенно. 30. Однажды Кристи заговорила по испански. Все стали мерять ей температуру, а я распечатала разговорник. 31. С разговорником было гораздо прикольней танцевать сальсу. Хорошо ведь, когда понимаешь о чем танцуешь. 32. Кристи часто путает "Сталове магнолие" и "пьяно руж". Но я всегда знаю что именно она имеет ввиду. 33. Кристи хорошо училась в школе и занималась в каком-то вумном кружке. Подробности незнаю. Стыдно. 34. У нее есть друг из Одессы и Кристи любит рассказвать про него разные еврейские байки. 35. А еще я уже стописят раз слышала историю про Линду, про вытирание ручек автомобиля на Казимеже и белом костюме, и про Сосо который Павлиашвили. Но мне не надоело и всегда смешно. 36. У ее мамы профессия, о которой я всегда мечтала. 37. Самый лучший подарок от семьи Пивоварчиков - таранька притараненная из Одессы. 38. Мальборк - это место, куда она собиралась раз эдак сто писят, из них шестнадцать с нами. Но мы не ищем легких путей и продолжаем надеятся увидеть замки. 39. "Моя жопочка", "Моя жопенька".... Так Марчин и Кристина любят друга друга. 40. Кристи любит готовить. А Марчин просто повар. 41. Кристи знает много анекдотов. Кто незнает -это очень нужная в хозяйстве вещь: развлекать того, кто готовит. 42. Есть фотографический факт, где Кристина и Марчин этнические узбэки. 43. До весны 2008 года все было хорошо. А потом случилось чудо. 44. Благодаря чуду 12 января 2009 года жизнь Кристи изменилась. 45. В ее жизни появился еще один мужчина. Марчин даже не пытается с ним конкурировать. Бесполезно. (грудь занята,постель оккупирована). 45. Чудо назвали Виктором и от любви всем вокруг снесло голову напрочь. 46. Пока голова отсутствует - щемит в груди и быстро бьется сердце. 48. Знающие люди говорят, что это ЛЮБОВЬ. 49. А еще они же говорят, что 17 марта неважно какого года родилась девочка. 50. А так как факты уже заканчиваются , то с днем рождения дорогая, Кристина! Это только твой день и Святой Патрик не имеет к этому никакого отношения!
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Когда нормального мужчину достают, он переходит на мат, а мой же переходит на корейский. Я по причине непонимания сказанного злюсь, и переманиваю на свою баррикаду малого корейца. - ховайся сын, русских немцев иноземными словами обкладывают!
Такой вот у нас дома интернационал, а с покупкой двух иностранцев- дифенбахии и замиокулькаса - в два раза интернациональнее стало.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Габриеэль интеллигент. Весь в отца. Когда ему хочется кого-нибудь послать на фик, он говорит: Слушай, иди в другую комнату! обычно в другую комнату ходит бабуля
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Детство мое прошло в потемках. Остальное память зашвырнуло в дальние и пыльные ящики дырявого моего чердака. Но есть моменты, которые нельзя забыть. Как например это.
читать дальшеОднажды весною, когда путевки в санатории стоили гроши, предковатые родители решили меня полечить в одном из медицинско-оздоровительных учереждений подмосковного села. А чтобы с пользою было, приставили ко мне адьютанта - баушку, которая прежде всего являлась преподавателем вуза и зав ее кафедрой по русскому языку и литературе, а уж потом бабулей М. А это значит кроме процедур, глиняных ванн и настольного тенниса, были еще более приятные занятия: диктанты, сочинения, изложения и работы над ошибками. Баушка-адьютант нрава была строгого. Огого вообщем. Поэтому диктантов было много. Столько же, сколько и работ над ошибками. Первые две недели было хорошо. В девять отбой в семь подьем, занятия умственного и физического толку. С толком. И вот как-то баушка перед вечерней молитвой атеиста решила расчесать мои длинные вьющиеся волосы. Такой вот жест доброй воли сочинительского деспота. -Девочка моя, внученька, да у тебя ж... эти... воши! - вздоргнула она. -Ты че бабуль, - дерзкО, ой дерзкО было двенадцатилетнее чадо. -Дадад, готовь смиренную головушку, - засуетилась завкафедры, и начала распаковывать выуженные из чумадана шкляночки. - Не-не-не бауль, ты чего,- спрятавшись за санаторийной занавеской, изрекло вшивое внучко. - Это мыло "Каааа" - очень эффективный продукт! - бабушка размахивала перед моим носом зловонной баночкой аки указкой перед недобитками-студентами. - Да, пахнет, ну и что... зато вОши разбегутся. - И мааааальчики,- взвыло прыщавое ребенко. Когда слово "мальчики" было произнесено вслух, в тот самый момент выброс газов из баночки осуществился сам собой и поразил мое сознание, душу, как на пленке пронеслась вся моя маленькая никчемная жизнь без больших сисек, поцелуев в ночи, секса о котором читалось и пелось..... и я завыла в голос, дурющей дурниною. - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ, я буду воняяяять .... - ревело детко и срывало казенные покрывала. И тут бабушка делает ход ферзем, конем и ставит мат: Громко истошно ОХает и плюхается в обморок. Глубокий, но удачный.На кровать. Лицо ее белеет, синеет, губы сухи и нависает над немытым отпрыском зловещая тишина..... Когда бабуленцио очухалось, попило водицы и пришло в себя, внученька сидела на стуле с заветной баночкой в трясущихся ручонках,готовая на все, в том, числе и на МЫЛОКАшные процедуры. Бабушко ухмыльнулось и произнесла ухмылятельским шепотом : Будешь себя хорошо вести, не скажу отцу. И слово свое сдержала,да, а я-нет и спустя время рассказала папе. На что получила ответ: - Ааааа так ты незнала? Бабушка у нас знатная актриса. И роль мне эта давно известна. Мхат - где-то рядом. Покуривает.
Так что теперь, когда мне почтипрофессионально удается пустить слезу и расставить рыдательные акценты, я знаю: все это гены.
ПЫСЫшка: У кого не было вшей и вшов информирую - мыло "ка" это такая масса, ввиде крема намазувается на волосы и пока воши умирают вы наслаждаетесь запахом.
- What's so great about the truth? Try lying for a change - it's the currency of the world.
Отвечая на Мухины вопросы по родителей вспомнилось:
Когда мама с Габо были на малой родине, папа ежеутренне и ежевечерне приходил в гости. На третий день у Габо был ДР и позвали гостей. Мама поднимает бокал и грит: -Так выпьем же за одного из самых близких мне людей, ..... за моего двоюродного брата В. С тех пор как мы перестали быть мужем и женой, мы породнились и я его очень полюбила. Зал лег от хохота. Папа краснел от смущения.
Вчера мы болтаем в скайпе и папа грит маме: - Таааата, а как жарить рыбу, подскажи? Мой брат, который живет с ним заполняя возникшую паузу вставляет: - Ма, ну че ты брату рецепт не можешь дать,чтоле? Все опять ржут.