Я искренне не понимаю, зачем люди совсем закрывают дневники или удаляют, можно ж просто не писать. Когда не пишешь - никто и не читает...
Мне кажется закрыть дневник - это как громко хлопнуть дверью, демонстративно уйти с расчетом на всеуслышанье. Хотя, возможно я чего-то все ж не понимаю и по старинке пишу для себя, не замечая, что кто-то тут есть. По сути все те, кто комментирует - мы пересекаемся в других ресурсах и я про них знаю,равно как и они про меня.
Остальные - так,мертвые души.

Вот вчера например, честно, зашла специально [J]zvetetz[/J] ну захотелось почитать, а не только посмотреть ))

А сегодня подумала, что хорошо б и свои мыслишки поразгребать, да как-то проанализировать истекший период.

Дане через два дня исполняется год. Год выдался сложным, неровным и не совсем ... мамским. Мне немного грустно по этому поводу.
У меня была очень активная беременность, легкая в плане здоровья, настроения, я летала и делала кучу дел, работа, проекты, планы и перспективы. Из легкой беременности в роды, на которые я удалилась бросив небрежно в среду партнерам: Ребят, меня не будет на связи пару часов, а потом может еще пару дней, но в понедельник уже можете звонить. Так все и произошло. Дане два мес и мы летим на корпоратив за 6000 км с детьми и мамой, потом встречи и банкеты, Даня дома с бабушками, потом Дане три и мы с ним в больнице на две недели, я пишу мейлы, когда он спит. Дане четыре и я в командировке на неделю, Дане пять - меня нет с ним 10 дней...потом еще неделю. Разьезды,выставки, поездки планы и хочу запускать что-то еще новое и только для себя. Я в работе, в эйфории, ура! и на баррикады..
Даня с бабушками, их две и они хорошо за ним смотрят, по маме не скучает, спит и ест - ангел.
Считаю себя дико крутой теткой, состоявшейся, мама двух замечательных сыновей, многорукий шива, все могу, везде успеваю, неплохо выгляжу даже, собираю не смущаясь комплименты, четко вижу свой дом и планирую поездки.
И как- то в мае - увеличивается обьем работы, начинаю буксовать, нервничаю, прессинг сверху, давление, усталось, депрессия. Понимаю,что не принадлежу себе, завишу от внешних факторов и людей,не выхожу гулять, не вижу красоты весны, не слышу прелести тишины, не вижу как растет ребенок... не могу просто так поехать отдыхать и выключить телефон. Устаю. Переоценила себя. Хочу стать домохозяйкой, обнимать детей, играть в игры, ездить на природу, расслабиться и быть женой мужа.
Бросаю работу. Меняю режим на щадящий, свободный график, отказываюсь от поездок, командировок,круглосуточной работы. Бюджет тоже жмется в предел.
Есть лето, отпуск, семья и совсместные гулянья, Италия и Греция и друзья, и рядом муж, и утренние пробуждения в постели с детьми, когда все дома и пахнет уютом.
Проходит время - в магазине, ловлю мысль - что не могу этого позволить, как раньше. Вторая мысль-ущербность,несостоятельность, третья- малудушие.
Страх бедности и страх потерять - ловушки. За мной по пятам ходит внутренний голос и твердит,что я бездельник. Гнобит, что я сдалась,свернула с пути и упустила возможности. Начинаю понимать, что и домоседка и мама из меня тоже, так себе.....

Здраствуйте, мне через неделю 35 и я параноик.

А еще в начале года я ставила себе совсем другие задачи и цели.